Dienstag, 3. April 2018
Vergänglichkeit.
Ich hatte den Cellisten einige Male getroffen, in Hotelzimmern, im Probenraum, wo auch immer es passte. Wir waren auch zusammen ausgegangen, Hand in Hand, oder sein Arm um meine Taille, wir schlenderten durch die Öffentlichkeit und es schien ihm egal zu sein, dass sie uns sahen, seine Freunde und meine Freunde, es schien ihm tatsächlich egal zu sein, obwohl seine Freunde auch seine Frau kannten, aber es schien ihm, offenbar, so schien es, egal zu sein.
Dann jedoch, wir waren verabredet, kam ich eines Abends an unseren Treffpunkt und irgendwie hatte ich ein sonderbares Gefühl, und trat nicht, wie ich es sonst so oft tat, von hinten an ihn heran, um ihm etwas Unanständiges ins Ohr zu raunen, sondern ich entschied mich dann doch, aus diesem sonderbaren Gefühl heraus, frontal auf ihn zuzugehen, und in dem Moment, als ich ihn anlächeln wollte, sah ich seinen warnenden Blick. Ich verzog also keine Miene und ging stattdessen auf den Eingang zu, als ich eine Frauenstimme hinter mir hörte: Kennen wir uns nicht. Seine Frau stand vor mir. Ich kannte sie vom ersten Treffen mit dem Cellisten, als sie meinen anzüglichen Blick bemerkte, mit dem ich ihn ansah, und sie mir ihrerseits einen umso strengeren zuwarf, den ich tunlichst ignorierte. Nun stand sie vor mir, sah mich durchdringend an, und ich bemühte mich, möglichst verwirrt auszusehen und fragte zurück: Entschuldigung, Sie kommen mir auch bekannt vor, aber ich kann Ihr Gesicht gerade nicht zuordnen. Als sie mir dann sagte, woher wir uns kannten, tat ich erstaunt und lachte und sagte, wie sehr es mich freue, dass wir uns wiedersähen, und ich sagte zum Cellisten: Ach, und Sie müssen dann der Mann sein, achja, wie schön., und ich schüttelte dem Mann, mit dem ich am Vortrag noch vermutlich den halben Hoteltrakt wachgehalten hatte, als Fremde die Hand. Seine Frau sah mich prüfend an, wirkte dann jedoch überzeugt und sie drehte sich zum Gehen um, der Cellist warf mir aus gesicherter Entfernung einen dankbaren Blick zu. Er wirkte erleichtert.
Zwei Tage später lagen wir wieder nebeneinander und rauchten, als er plötzlich sagte: Ich weiß nicht, ob ich das noch kann.



Montag, 2. April 2018
Der Cellist.
Das ist übrigens mein Onkel., sagt der Nette und deutet auf den älteren Mann neben sich: Er ist Cellist. Freut mich., sage ich und gebe die Hand, seine blauen Augen blitzen, sein Mund verzieht sich ironisch zu einem Lächeln und an seinem Blick erkenne ich, dass er ganz genau merkt, dass meine Knie gerade weich werden. Als wir die Treppe zum oberen Saal nehmen, flüstere ich dem Netten ins Ohr: Wenn er nicht dein Onkel wäre..., aber da taucht der Cellist schon hinter mir auf und sieht mich an, als hätte er gehört, was ich da eben geflüstert habe. In der Pause halte ich mich an meinem Glas Weißwein fest, der Cellist steht mir gegenüber und ich kann nicht verhindern, dass mein Blick immer wieder nach unten rutscht, dem leicht aufgeknöpften Hemd nach, mir wird ganz anders, und noch mehr, als ich mich von seinem wissenden Lächeln und dem stechenden Blick ertappt fühle. Als wir zum Bahnhof gehen, beugt er sich zu mir und sagt leise: Ich bin doch viel zu alt für dich., und ich sage: Wegen diesem Satz bringe ich mich eines Tages noch um., und er lacht. Sehen wir uns wieder., fragt er nicht, sondern er sagt es feststellend und ebenso sage ich: Na, ich hoffe doch.



Sonntag, 1. April 2018
Wiener Frühling.
Mein erster Frühling in Wien war sonnig warm, die Uhren schienen langsamer zu ticken als in den deutschen Städten und, ach ja: die Männer. Ging ich an einem Kaffeehaus vorbei, musterten sie mich ungeniert von oben bis unten, lief ich vor einem Mann auf eine Tür zu, joggte er an mir vorbei, nur um mir selbige aufzuhalten, und es gab mir den Rest, als der schnittige Polizist vor dem Rathaus mir nicht nur augenzwinkernd einen schönen Tag wünschte, sondern mir erst unverhohlen in den Ausschnitt und dann, wie ich im Augenwinkel bemerkte, auf den Hintern sah. Die Männer also, finde ich, wären durchaus ein Grund, nach Wien auszuwandern.



Montag, 26. März 2018
Alltäglich.
Ich glaube, ich hol mir einfach ne Flasche Korn und lass mich vollaufen., sagt der Blonde deprimiert zu seinem Kumpel. Die beiden stehen im Supermarkt wenige Meter weg von mir, und ich sehe, wie der andere dem Blonden mitleidig auf die Schulter klopft. Der Blonde bemerkt meinen Blick und erwidert ihn, ich sehe ertappt weg. Mein restlicher Einkauf verläuft ungewohnt erratisch und so laufe ich den beiden noch ein paar Mal über den Weg, und schließlich stellen sie sich noch an der gleichen Kasse an wie ich. Ich merke, wie er mich beobachtet und warte aber, bis ich bezahlt habe, um ihn anzusehen, und tatsächlich höre ich wenige Momente später den Blonden hinter mir heranjoggen und mich nach meiner Nummer fragen.



Mittwoch, 21. März 2018
(Un)männlichkeiten.
Gegenüber in der Bahn sitzt ein älterer Mann, der definitiv Probleme mit dem Älterwerden hat. Das Resthaar hat er trumpiesk aufgeplustert und zurückgegelt, der Anzug ist eine deutliche Spur zu ausgefallen, das Einstecktuch schlicht geschmacklos, und es gibt mir den Rest, als er in seine Jackentasche greift und eine Schuhpolitur für unterwegs herauszieht, mit der er sich die Lackschuhe spiegelgleich poliert. Während er das tut und ich ihn beobachte, merke ich, wie noch ein anderer jüngerer Typ ihn ebenfalls irritiert ansieht, unsere Blicke treffen sich und wir grinsen vielsagend. Der Alte hingegen will am Hauptbahnhof aussteigen und steht dafür schon viel zu früh auf, als würde er sonst den Ausstieg sicher verpassen. Er tastet seine Jackentaschen ab und atmet etwas zu laut auf, als er den Schlüssel klimpern hört. Es gibt, denke ich mir, während ich ihm emotionslos zusehe, nichts unmännlicheres als Panik und Hysterie. Im gleichen Moment ertönt die falsche Durchsage und der Alte bekommt fast einen Herzanfall: Ist das hier gar nicht der Hauptbahnhof., fragt er mich schnappatmend und ich sage: Doch, doch., und er strahlt mich an. Als die Bahn hält, versucht sich der Alte noch in Galanterien, lässt mich mit einer etwas zu jovialen Geste vor ihm aussteigen, mit einem schmierigen: Ladies first, was ich mit einem mitleidigen Lächeln quittiere.



Samstag, 17. März 2018
Rückblickend.
Am meisten geärgert hat mich an der Tatsache, dass er fremdgegangen ist, dass ich damals in einer kalten Februarnacht diesem älteren bärtigen Unternehmer, der mich vor einem Club ansprach, mir Komplimente machte, mir schließlich gar das Angebot machte, ich solle doch mit ihm mitkommen, in seine Villa ans Schwarze Meer, er hätte sogar eine Yacht, dass ich also diesem Unternehmer, der mir sogar Champagner ausgab, dass ich ihm also und tatsächlich nicht einmal meine Nummer gab, sondern, obwohl er da stand und darauf wartete, dass ich irgendwie einlenkte, einfach ging und ihn da stehen ließ und ihm nicht einmal meine Nummer gab, das bereue ich, so muss ich es schlicht und ergreifend sagen, bis heute.



Mittwoch, 14. März 2018
Zufälligkeiten.
Manchmal ist die Ironie des Lebens derart ausgeprägt, dass ich auch nicht mehr weiß, was ich davon halten soll. Mit vierzehn hatte ich eine Phase, in der ich die Bücher eines Anwaltes verschlang und zugleich überzeugt war, ich würde eines Tages die, zwar unglückliche, aber immerhin: die Frau eines Anwaltes sein. Im gleichen Jahr umwarb mich ein älterer Mitschüler, der sich einen Abend mit mir vergnügte, dann einen Monat "überlegte", um mir dann, nachdem er sich zur gleichen Zeit mit mehreren anderen traf, mitzuteilen, er sei sich einfach nicht sicher, wie das werden würde. Vermutlich weniger wegen ihm, sondern vielmehr wegen dem Korb, den er mir gab, trauerte ich, in Selbstzweifeln ertrinkend, ihm fast ein Jahr nach. Neulich, in einem Anflug von Nostalgie, gab ich seinen Namen in die Suchmaschine ein, und siehe da: Er war, was für ein Zufall, Anwalt geworden.



Montag, 12. März 2018
An einem anderen Tag.
Ich bin müde und sitze am Tresen, neben mir das schwule Pärchen, das mir enthusiastisch das Neueste erzählt, beide sehen sich nach all den Jahren verliebt an und küssen sich, während ich zuviel Rotwein trinke. Während ich so, ein wenig melancholisch, ein wenig angestrengt, vor mich hinstarre, fange ich den Blick eines dunkelhaarigen Mannes in der Ecke auf. Ich denke am Anfang noch, der Blickkontakt war zufällig, aber dann sehen wir uns lange an, immer wieder, er lächelt, ich nicht. An einem anderen Tag würde ich vermutlich zu seinem Tisch gehen und mich zu ihm setzen und meine Hand auf seinen Oberschenkel legen und ihm ein eindeutiges Angebot machen. Er sieht wahnsinnig gut aus. Aber heute, heute denke ich nur daran, dass mir das Ganze diesen wahnsinnig gutaussehenden Mann, der sich so offensichtlich für mich interessiert, dass mir das Ganze also diesen Mann auch nur verleidet und so drehe ich mich zu dem schwulen Pärchen und frage, ob wir gehen können.



Sonntag, 11. März 2018
Überreste.
Es war in einer kleinen Bar im Spätherbst, dass ich mich vom Techniker verabschiedete. Ich stand vor ihm, der mit seinen zwei Metern noch auf dem Barhocker in Augenhöhe saß, und wir drückten erst links, dann rechts die Wangen aneinander, und dann zog er mich plötzlich an sich und küsste mich. Am Tag darauf stand er vor meiner Tür und wir liefen durch die Stadt, mit seiner Pranke umschloss er meine Hand, wir saßen im Café und gingen danach zu mir. Woche um Woche verging, der Frühling kam, aber der Techniker nicht mehr. Obwohl von Anfang an klar gewesen war, dass es nicht allzulange gehen würde, sah ich melancholisch auf das verfaulte Laub, das auf den Wegen lag und das einzige war, was noch vom Spätherbst übrig zu sein schien.



Donnerstag, 8. März 2018
Unbekümmertheiten.
Gestern hatte ich Sehnsucht nach dir, ein wenig zumindest, was komisch war, weil ich nie Sehnsucht nach dir habe, aber gestern war es so, ein wenig zumindest, zumindest das. Ich erhielt eine Nachricht, die an meinem Ego kratzte, und ich erinnerte mich an eine Situation Ende letzten Jahres, als wir uns darüber unterhielten, wie das ist, wenn die eigene Arbeit einmal nicht gut ankommt, und du zucktest lächelnd die Schultern und meintest, dass das früher oder später eben vorkomme, und man solle das nicht allzu ernst nehmen, und du wirktest dabei glaubhaft unbekümmert.