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Er sieht etwas ungepflegt aus, der Dünnste ist er auch nicht, aber das Wissen um seinen beruflichen Status macht es wieder wett. Es ist offensichtlich, dass er einer derjenigen aus dem Kulturbereich ist, die meinen, sie müssen sich nicht pflegen, weil sie so hohe Tiere sind und ihnen allein deswegen die Frauen nur so nachlaufen. Das sagt auch sein schmieriger Blick und die schmierige Art, wie er mich fragt, ob er mich noch auf einen Wein einladen darf. Ich lasse ihn einen Moment warten und sage dann: Wir können den Teil des Abends auch überspringen und gleich zu dir gehen., was wir dann auch machen.
Als er sich später walrossgleich von mir herunterrollt, stehe ich auf und ziehe mich an. Bleib doch noch., sagt er, der wie so viele Männer danach so anstrengend anschmiegsam ist, aber ich schüttle den Kopf und ziehe die Wohnungstür hinter mir zu. Obwohl eine Bahnstation in der Nähe ist, laufe ich nach Hause, ich liebe die kalte Nachtluft, die Ruhe, den klaren Himmel, die Stille in mir.

Er ist wieder weg, wieder einmal weg, bei ihr oder einer anderen, wer weiß das schon. Ich wollte immer frei sein, immer frei atmen, frei leben, und nun sitze ich bei manch einem in der Küche und sehe den liebenden Ehemann und Vater seine Kinder umsorgen, und der Frau vertraut über den Rücken streicheln und kochen, überall stehen Familienfotos und Urlaubsbilder, und alles was ich spüre ist Sehnsucht nach einem Mann, der nicht alles ins Chaos stürzt, der nicht eine Art großes Kind ist, das sich ständig in Schwierigkeiten bringt, trotz des Charmes, natürlich trotz des Charmes, und mich bestätigt der Blick auf die Schlanke, die nun schon so lange Ehefrau des gealterten Don Giovanni ist, und trotz seines immer noch nicht erkalteten Charmes doch nur noch seine Launen und seine Sprunghaftigkeit sieht, zumindest sagt das ihr Blick, wie sie ihn mit einer Mischung aus Abscheu und Resignation mustert. Ja, ein Don Giovanni verliert im Alltag schnell seine Galanterien und übrig bleibt eine nervenaufreibende Instabilität, dass man sich glatt zum langweiligen Biederehemann in die Wohnung wünscht, oder bedeutet mein Gedanke nur, dass ich älter werde?

Gestern saßen wir zu viert im Café,lachten, redeten, tranken, und dann drehte sich die eine zu mir uns sagte: Ach, so angeheitert war ich das letzte Mal im Sommer, als wir den ganzen Abend am Wasser saßen., und auch ich dachte daran, dass wir damals alle das Gegenteil von nüchtern waren und mir gegen Ende einmal der Plastikbecher mit dem Wein beim Reden aus der Hand fiel, weil ich nicht mehr den Becher halten und gleichzeitig reden konnte, und dem Redakteur neben mir fiel auch andauernd seine Zigarette auf den Boden, weil es ihm ähnlich ging und ich hob sie dann auf und rauchte weiter, und schließlich flüsterte er mir ins Ohr und als wir aufbrechen wollten, umarmte er mich und wir küssten uns. Während sich das in dem Moment irgendwie gut anfühlte, und richtig und locker und leicht, fand ich es am nächten Tag irgendwie peinlich und noch peinlicher fand ich seine Liebeserklärungen, die daraufhin folgten. Ich sagte ihm klar, dass es nie etwas zwischen uns geben wird, und trotzdem suchte er immer wieder meine Nähe, selbst beim letzten Mal, als er mit seiner neuen Freundin auftauchte, und sie im Eck alleine sitzen ließ, um mich zu umgarnen, was selbst mir, tatsächlich, deutlich unangenehm war.

Als wir vor etwa einem Jahr im Sommer in dieser Gartenlaube saßen und ich mit dem Lockenkopf meine Zigarette teilte, da saß mir der Lehrer gegenüber, der im Halbdunkel durchaus attraktiv wirkte, in seinem Anzug, mit seinen anzüglichen Bemerkungen, mir ein Kompliment nach dem nächsten machend und davon sprechend, dass er noch ein richtiger Mann sei. Auf dem Weg zurück zum Hotel flüsterte er mir ins Ohr, dass er viel zu alt für mich wäre, was ich mit einem Augenrollen quittierte. Am nächsten Morgen bei Licht, ohne Anzug und ohne Alkoholpegel sah er nicht mehr halb so attraktiv aus und ich war froh, dass ich mein Zimmer doch mit einer Kollegin geteilt hatte.
Nun aber trafen wir uns wieder, und der Lehrer fragte, ob er mich zum Bahnhof fahren sollte, und als wir im Auto saßen, wiederholte er: Zum Bahnhof?, und ich sagte: Zum Bahnhof, oder dahin, wo du mit mir hinwillst., und er lachte und ich sah ihn ernst an und dann fuhr er mit mir zu sich nach Hause.

Ich habe ihn schon oft mit Augen ausgezogen, den Nachbarn, seit diesem einen Tag, als dieses Tier von einem Mann vor mir herlief, stämmig, breitschultrig, und ich ihm unverhohlen auf den Hintern starrte, und er sich umdrehte und ich meinen Nachbarn erkannte, der ein wenig überrascht, aber dann doch bestimmt meinen Blick erwiderte. Jedes Mal, wenn wir uns seither im Treppenhaus begegneten, er meist mit seiner Frau und den Kindern, sah er mich wissend an. Genauso wissend schaute er nun auch, als ich in die Waschküche kam, ich nickte ihm zur Begrüßung zu und ging zur Waschmaschine und bückte mich, ich hörte, wie die Tür zuging, aber er war gar nicht gegangen, stattdessen spürte ich seine Hände auf meinem Hintern und wie er sich gegen mich drückte. Nicht hier, sagte ich, er sah mich fragend an, und lächelte, als ich die Tür zu meinem Kellerabteil aufsperrte.

Er kennt meine andere Seite. Er kennt meine andere Seite, und das ist vielleicht oder sogar sehr wahrscheinlich der Grund, warum ich überhaupt noch bei ihm bin. Momentan denke ich viel darüber nach, alles zu beenden, ich habe im Kopf die Wohnung schon anders eingerichtet, im Kopf bereits durchgeatmet, dass alles weg ist, dass ich nun wieder jeden Tag im eigenen Trott verbringen kann. Manchmal bin ich neidisch auf die, die mit ihren Partnern heiles Glück und Urlaube verbringen, manchmal sehne ich mich dann auch danach, dass da so ein Mann zu mir in die Wohnung kommt und sagt: Los, heute unternehmen wir was., und dann denke ich mir, dass mir das nach drei Tagen auch auf die Nerven gehen würde. Und was würde dieser Mann sagen, wenn er wüsste, wer ich noch bin, was ich noch mache, wenn er wüsste, wie wenig treu ich sein kann, wie wenig Partnerin ich sein kann, wie wenig Sex für mich mit Liebe zu tun hat. Ich weiß noch, als ich zu meinem Ex damals sagte, dass ich jeden küssen und mit jedem schlafen könnte, aber händchenhaltend durch die Straßen zu gehen - das sei für mich eine echte Herausforderung. Mein Ex hätte mir fast den Kopf abgerissen. Er hingegen, er hat es verstanden.
Als wir uns damals kennenlernten, dachte ich mir: Das ist das erste Mal, dass ich einen Mann treffe, der von meinem Kaliber ist.
Das ist er auch. Deshalb schläft er gerade auch mit einer anderen Frau, während ich das schreibe.
Wie war das noch? Man soll gut aufpassen, was man sich wünscht, es könnte in Erfüllung gehen? Da haben wir den Salat...

Apropos gestern und mein Hineinsehnen in mein einundzwanzigjähriges Ich: Bisweilen finde ich es irritierend, dass mir mein einundzwanzigjähriges Ich und die Jahre davor näher und vertrauter vorkommen, als die darauffolgenden Jahre. Lese ich Texte, die ich zuvor geschrieben habe, erkenne ich mich wieder, die Texte danach befremden mich in einem ungewohnten Maße. Ich wirke darin stupide, gehirngewaschen, selbstgerecht, vermutlich war ich damals tatsächlich "verliebt"? Was bin ich nun - ent-liebt, ent-täuscht, ernüchtert?

Lag es an meiner misanthrophischen Stimmung gestern, die so völlig entgegen meiner normalerweise eher milden Sichtweise stand, dass ich mich plötzlich in mein einundzwanzigjähriges Ich zurücksehnte, als ich noch jeden Mann attraktiv finden konnte, an dem einen noch dieses und an dem anderen noch jenes anziehend fand und auch Frauen schön fand, schön zum Anschauen, ihr Lächeln mochte oder ihre Art zu gehen.
Gestern hingegen fuhr ich in der Bahn bis ans andere Ende der Stadt und weder auf dem Hin- noch auf dem Rückweg begegnete mir während der jeweils dreiviertelstündigen Fahrt irgendjemand, mit dem ich hätte Blickkontakt aufbauen wollen. Die einen alte, faltige, stinkende Dinosaurier, die anderen Milchgesichter, der dort drüben sähe ganz nett aus, trüge er nicht diese Clownsschuhe an seinen Storchenbeinen, und der andere lächelte mich strahlend an, aber sah aus wie siebzehn und so starrte ich deprimiert ins Fenster, denn auch die Frauen deprimierten mich mit ihrer Kindlichkeit oder ihrer Pseudo-Reife so sehr, dass ich schließlich darüber nachdachte, wie man eigentlich noch jemanden begehrenswert finden kann, also überhaupt.

Wie alt bist du eigentlich, fragt der ältere, dickliche Mann und ich sage: Alt genug. Er grinst ungläubig und fragt noch einmal nach: Weißt du, was ich meine mit der Frage., und ich sehe ihn an und sage unwirsch: Wollen wir weiter das Fragespiel spielen oder was.
Er stutzt, nickt dann aber und bedeutet mir, ihm nachzugehen. Wenig später sind wir auf seinem Zimmer, er drückt mich gegen die Fensterscheibe, schiebt meine Kleid hoch und ich höre ihn seinen Gürtel öffnen.

Er, der mir vor einem Jahr auf einer Party unters Kleid fasste und mich gegen die Wand drückte, hatte sich danach nicht mehr gemeldet. Ich mich, wie immer, auch nicht. Umso seltsamer war es, als ich ihn einmal wiedertraf, er war ganz professionell und ich sowieso, ich sagte nicht viel zu ihm, und er lächelte, aber dabei blieb es.
Bis ich mich verabschiedete und zu ihm sagte: na dann bis irgendwann., und er zog mich zur Seite und sagte: diesmal sehen wir uns hoffentlich früher wieder, ich weiß ja jetzt, wann du immer hier bist., und ich sagte ironisch: daran lag es also, ich war schon enttäuscht., und er lachte laut, sah sich um, und nachdem niemand da war, küsste er mich stürmisch und fasste mir unter die Bluse. Dann ging er und wir haben uns nicht mehr gesehen.